O que me mata não é a falta de alguém, mas sim o excesso de solidão. Sentir falar de alguém é muito objetivo: "Sinto SUA falta" e ponto final; enquanto solidão em excesso é um vazio subjetivo. Não é preciso estar sozinho para sentir-se só, mas é preciso estar longe para sentir falta de alguém. Particularmente, preferiria chorar pela ausência de uma pessoa, uma vez que um simples telefonema seria capaz de estancar a dor.
No meio de tanta gente, é difícil esquecer a força da dor de estar sentindo tamanha solidão, mas é necessário. Somente desse jetio que a situação mudará, além de que eu não preciso nem quero de aproximações por compaixão. Apesar dos tombos, a vida prossegue e a minha esperança de que tudo volte ao normal é grande, mesmo a realidade sendo escura demais. E que a cada dia que eu morrer, que você viva dois.

Minha melhor invenção

Só eu sei o quanto é difícil aceitar. Eu já tentei, mas não consigo acreditar que tudo um dia tem um fim e que o que acaba vai viver pra sempre em mim, eu sei. Um dia após o outro eu fico bem mesmo sem ter motivo. Nada vai ser igual como a gente quer, o impossível vai ser sempre a minha opção. Minha melhor invenção é acreditar que você vai estar pra sempre aqui. E eu pensei em um modo de poder voltar e te dizer o que eu nunca fui capaz: que eu vivi e morri por você e a sua falta vai viver pra sempre em mim, eu sei.

(Hateen)

Ele não é o mais belo nem o mais simpático. Não se preocupa em ter um corpo musculoso, mas cuida bem da sua mente. Não tem o rosto perfeitamente simétrico e não se importa em vestir roupas fora da moda. Não fala palavras tocantes e parece não saber agradar uma mulher. Seus olhos carregam belos cílios, mas seu olhar, grandes decepções.
Porém, o que eu vejo vai muito além. Vejo um sentimento que é fruto de uma constante admiração, que brotou em um deserto arenoso, tão escondido que será perigoso se alguém descobrir. Sou sua mas ninguém pode saber.
Sentada aqui, escrevendo sobre esse labirinto que me perdi, é difícil lembrar onde que tudo começou. Além disso, é mais árduo ainda explicar o porquê de tantas noites perdidas, tantos momentos que me permito parar tudo só para ficar pensando em você. Não, eu não fico pensando em "nós", pois talvez nós nunca viraremos um "nós" de verdade. Talvez, eu nunca poderei ouvir suas histórias mais engraçadas ou dividir o peso de uma dor. Mas isso me preocupa. Aprendi a dar um passo de cada vez. Mas que você saiba que há um "eu" esperando docemente por um "você" para podermos viver dias melhores.

O que existe aqui, são só palavras. Hoje tentei escrever de várias maneiras, e sempre terminava voltando ao mesmo começo. Não consegui escrever belos poemas, a mágoa insistia em falar mais alto. Isso é algo inédito, pois só me lembro de momentos que as palavras fervilhavam na minha minha cabeça, todas querendo sair ao mesmo tempo, e eu tentando organizá-las. Parece que tudo mudou mesmo, todos os acontecimentos indicam meu esfriamento, e torço para as consequências positivas predominarem. Mas já que hoje aconteceu isso comigo, decidi que é melhor ficar um tempo sem tentar traduzir sonhos e pensamentos. Existem confissões que não devem ser reveladas, existem sonhos que não devem ser desvendados. Será melhor, pois o que eu sinto não mudará nunca.

Gone Forever

Don't know what's going on
Don't know what went wrong
Feels like a hundred years
I still can't believe you're gone
So I'll stay up all night
With these bloodshot eyes
While these walls surround me with the story of our life
I feel so much better
Now that you're gone forever
I tell myself that I don't miss you at all
I'm not lying, denying that I feel so much better now
That you're gone forever
Now things are coming clear
And I don't need you here
And in this world around me
I'm glad you disappeared
So I'll stay out all night
Get drunk and fucking fine
Until the morning comes I'll
Forget about our life
First time you screamed at me
I should have made you leave
I should have known it could be so much better
I hope you're missing me
I hope I've made you see
That I'm gone forever

Eu poderia estar com a consciência pesada e arrependida por certas atitudes, mas não estou. E nem vou ficar. O fato de eu ter participado de um jogo sujo não me incomoda. Eu entrei nesse psico-jogo com a certeza da vitória, e ela veio. Sim, por poucas horas, mas veio. Desde o primeiro dia eu tenho fixado na cabeça as jogadas certas para alcançar meu objetivo. Eu optei por esse caminho, escolhi as cartas e assumi as consequências. Agora, o que eu lucrar ou perder só cabe a mim. Já que agora eu posso lavar minhas mãos e acusar todos que me deram uma gaiola disfarçada como presente de Natal. Uma vez assumida as consequências, vou continuar exercendo a liberdade que conquistei, sem deixar alguém me dizer o que devo fazer. Chegou a hora de dar valor ao meu suor.

Alegria = alegria

Não é difícil perceber que esse clima de mistério não se deve ao filme de terror que transcorre na tela. São esses olhos que me embriagam de desejo que compõem esse enigmático clima. É nesse olhar que eu me perco tentando decifrar a percentagem de inocência e perversão que existe no seu ser. É nessa boca que eu tento achar respostas para as dúvidas que me acercam, mas que eu esqueço quando nossos lábios se entrelaçam e o mundo pára para eu ser feliz. É nesse seu peito que me aquece que eu deposito meus dias de escuridão e dor. É no brilho desse seu sorriso tímido, meio de lado, que eu sinto meu coração bater mais forte, ainda não acreditando que essa cena é real e que a vitória do jogo é minha. E é por causa do seu conjunto de características que me fazem tão bem que eu te agradeço por ter me devolvido a alegria e o brilho da vida por alguns instantes. Pode ser que demore demais para eu sentir tanta alegria assim de novo.

The Last

Eu sempre soube que aquela seria a última vez. Sempre soube que aquela seria a última noite que nossos lábios se encontrariam. Não sei porque não me permiti ter consciência disso, sendo que era tão óbvio. Aliás, tudo já estava claro há muito tempo. Não foi da noite pro dia que o fim chegou. O fim foi nos consumindo pouco a pouco, bem lentamente para podermos apreciar o amargo gosto que se contrastava com nossos beijos. E por mais que eu tentasse nos defender dessa tempestade, minhas armas nunca eram suficientes. Essa tempestade me cansava, a maré subia exponencialmente e a nossa vida se tornou uma bomba relógio, com o fim marcado. E hoje te agradeço por ter explodido essa bomba de tal modo. Te agradeço por ter acabado rapidamente com nossa vida. Machucou demais e nem tem como mencionar o quanto a dor foi terrível. Mas hoje posso notar claramente meu consequente e positivo amadurecimento. Também te agradeço por ter feito as coisas se tornarem tão crueis, ter complicado o incomplicável e não ter seguido nenhum combinado nosso. Suas atitudes me fizeram sangrar durante semanas, mas foram essenciais para eu renovar meus pensamentos sobre tudo, mesmo tudo sendo muita coisa. E não é a toa que hoje eu não lembro mais nem da cor do sangue. Sem sombra de dúvidas, eu ainda estaria doente de amor se não tivesse vindo à tona suas sujas atitudes. Por isso, também te agradeço por ter me mostrado (um pouco tardamente) a realidade do 'ser diferente de todos'. Pode estar certo de que isso também foi muito importante pra mim, e a verdade não poderia ter aparecido em hora melhor. Em suma, minha atual felicidade te agradece por ter sido tão frio e ter jogado tão estupidamente. Muito obrigada mesmo.

Não existe coisa mais íntegra do que o amor. Enquanto ele teve seu espaço dentro do meu peito, não coube mais nada. Não coube mentira, não coube outro sentimento. Eu pude ser verdadeira, pude lutar pelo que quis e até erguer um grande castelo. E durante esse tempo que meu amor pôde ser exteriorizado, eu vivi a melhor fase da minha vida. Foi aí que sorri, cantei, pulei, me realizei, me encantei, enfrentei meus medos, chegando até a entregar meus desejos. Mas só quem sabe o que é ver quem se quer partir e não ter pra onde ir que sente a dor que eu senti. É uma dor amarga e irreal. Quando eu ouvi falar sobre ela, não imaginei que seria tão cruel. Mas essa dor veio pra mim. E não veio fraca. Chegou como um furacão e arremessou longe demais todos os meus sonhos e a minha esperança. Demorei pra perceber que tinha perdido tudo e que o ponto zero estava me esperando. Mas não fugi desse ponto, encarei-o de frente conforme o aprendido. Só demorei um pouco para aceitar que a melhor fase da minha vida não teve direito a um fim à sua altura, mas essa parte não coube a mim. De novo, aceitei. Aceitei amargamente, recordando o gosto da dor. E é assim que estou hoje. Aprendi a me defender e o lápis no meu olho é para afastar quem não me quer feliz. E uma das coisas que estou aprendendo é que não posso me enganar. Penso muito na gente e não mentiria ao falar que sua ausência me dói o calcanhar. Mas estou me saindo muito bem ao sorrir na sala e chorar no quarto. Por isso, me importo comigo e meu mundo se tornou individual. O mundo que está visível não é o meu mundo. É preciso ir muito além dessa fantasia para descobrir minha nova essência. Não me importo em não ser transparente com algumas coisas, prefiro me preservar. Prefiro pagar o preço de vestir essa fantasia todos os dias do que ver meu mundo desabar de novo. Prefiro continuar fechada na minha casca, sem ninguém saber o que está passando aqui por dentro. Só assim vou conseguir garantir minha futura felicidade e que meus sonhos possam ser erguidos novamente.

Perdoa-me, meu amor, se não falo mais sobre rosas, nuvens ou fantasias. Meu coração ainda não se recuperou do fúnebre do nosso amor. Perdoa-me se agora só conheço os verbos da 1ª pessoa do singular, esse foi o único modo de me mostrar que existe vida após a falência dos meus sonhos. Perdoa-me se não tenho mais o seu nome estampado em meu sorriso, mas é melhor preservar nosso passado somente aqui dentro. Perdoa-me se acordo mal humorada depois de um sonho que você estava, eu sei que nunca foi assim. Na verdade, esse mau humor é o torpor disfarçado. Perdoa-me se agora comemoro nosso dia bebendo nosso vinho sozinha, pois é melhor que você se importe com coisas mais significativas. Perdoa-me se não compartilho mais minhas alegrias ou dores contigo, exaltando meu amor próprio. Mas acima de tudo isso, perdoa-me por ainda te desejar todas as manhãs, e conservar essa grande paixão por ti, amado..